Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
08:20 Të shohë teksa peshohet se peshorja tregon dy kilo me pak se ditën e mëparshme.
08:45 Mëngjezim i hershëm në shtrat: lëng portokalli i saposhtrydhur dhe simite. Hapje e dhuratave p.sh. zbukurime të shtrenjta të zgjedhura nga një partner që ia di mirë vlerën asaj.
09:15 Një dush i ngrohtë me vajra me erë të mirë.
10:00 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e
hijeshisë trupore me një trajner privat të pashëm dhe
me humor.
10:30 Pispillosje, bërje e thonjve me manikyr dhe ti
rregullojnë flokët.
12:00 Mëngjez me shoqen më të ngushtë që sapo ka ardhur
në qytet me një mori të rejash për të treguar.
13:00 Të hasë në rrugë ish gruan apo ish të dashurën e
partnerit dhe të shohë pa frikë se ajo ka shtuar 7
kilo.
15:00 Zemër
16:00 Sjellje e 3 duzinash trëndafila të kuq dhe një
kartoline nga një adhurues i fshehtë.
16:15 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e
hijeshisë trupore, ndjekur nga një masazh prej një
djali me trup të madh e të fuqishëm që thotë se rrallë
herë ka qëlluar t´i bëjë masazh dikujt me një trup kaq
të përsosur si i asaj.
17:30 Provim plaçkash më të zgjedhura nga qepjet më të
kushtueshme i cili kthehet në një shfaqje mode.
19.30 Darkim për dy veta me qirinj me kërcim dhe
komplimente.
22:00 Larje në vaskë me ujë të ngrohtë me bubla
(vetëm).
22:50 Ta sjellin në shtrat, çarçafët të sapolarë dhe të
hekurosur.
23.00 Puthje dhe përqafime.
23:15 Rënie në gjum në krahët e tij të fuqishëm.
Dita e përsosur në jetën e një burri:
06.00 Bjen zilja e orës.
06:15 T´ia thithin (blow job).
06:30 Shijim për një kohë të gjate e i patrazuar të
dhjerjes së mëngjesit ndërkohë që lexohen faqet e
sportit në gazetën e ditës.
07:00 Mëngjezi: vezë dhe sallam. Kafe dhe bukë të
thekur të përgatitura nga një shërbëtore lakuriq.
07.30 Vjen limuzina.
07:45 Disa gota whisky në rrugë e sipër për tek
aeroporti.
08:15 Fluturim me një aeroplan jet privat.
09:30 Limuzinë me shofer për tek klubi i golfit (t´ia
thithin në rrugë e sipër)
09:45 Golf
11:45 Limuzina mbrapsh për tek aeroporti (disa gota
whisky).
14:30 Fluturim për në Monte Carlo.
15:30 Ekskursion pasditeje peshkimi. Të gjithë
shoqërueset janë lakuriq.
17:00 Fluturim për në shtëpi. Masazh trupi nga Claudia
Schiffer.
18:45 Larje, dhjerje dhe rruarje.
19:00 Shikim i lajmeve ku Michael Jackson-in e kanë
vrarë. Marihuana është bërë e ligjshme. Hard-core porno
do jipet hapurazi në TV.
19:30 Darka: gaforre si pjatë të parë, Dom Perignon
(1953). Bërxollë e pjekur mirë dhe e shijshme, dhe në
fund akull që shërbehet mbi cica të nxjerrura jashtë.
21:00 Konjak Napoleon dhe një cigare Cohuna përpara
televizorit me ekran të madh. Parje e lajmeve sportive
ku Shqipëria ka mundur Italinë 8:2 në futboll.
21:30 Bërje seks me tre gra (të gjitha edhe me aftësi
lezbike).
23:00 Masazh dhe banjo me ujë të ngrohtë e shoqëruar
nga një picë e shijshme dhe një gotë të madhe birre të
fortë e të ftohtë.
23:15 T´ia thithin për gjumin e ëmbël.
23:45 Rënie në shtrat (vetëm)
23:50 Ia fut një pordhe 12 sekonda të gjatë me katër
lloje të ndryshme zhurme që bën qenin të zhduket prej
dhomës.
(përkthim nga danishtja)
LARJA.... ARTI I TË JETUARIT
Si lahet gruaja:
1. Zhvishet dhe i fut teshat në koshin e teshave për tu
larë duke i ndarë në mënyrë të prerë të bardhat nga ato
me ngjyra.
2. Ecën drejt banjos me rrobdishamin e saj. Sapo sheh
burrin/fejuarin, mbulohet mirë dhe kyçet shpejt e
shpejt në banjo.
3. Ndalet përpara pasqyrës dhe analizon fizikun e saj.
Tërheq barkun si për t´ia plasur sadopak në një farë
mënyre në fytyrë burrit/fejuarit ato fjalët që i thotë
mbi se sa e shëndoshë është.
4.Kërkon një peshqir për fytyrën, një për krahët, një
për këmbët, një për kurrizin dhe një sfungjer.
5. Futet në dush kur uji është nxehur sa duhet.
6. Lan flokët me një shampo që ka si lëndë të parë
avokadon dhe qumështin dhe me 83 vitamina.
7. Lan përsëri flokët me një shampo tjetër që ka si
lëndë të parë avokadon dhe qumështin dhe me 83 vitama.
8. Hedh mbi flokë një ballsam prej bimësh tropikale dhe
u bën masazh për 10 minuta të tëra. 9. Fërkon fytyrën
me një sapu pjeshke me manaferra derisa faqet të bëhen
prush të kuqe.
10. Fërkon pjesën tjetër të trupit me një sapu prej
fruta kokoje dhe luleshtrydhesh.
11. Xhindoset si e tërbuar kur burri/fejuari hap çezmen
sepse bjen presioni i ujit të dushit.
12. Mbyll rubinetin dhe del nga dushi.
13. Fshihet me një peshqir me përmasat e Afrikes. 14.
Lyhet me një krem rigjallërues, përforcues, regjës dhe
hidratues për 15 minuta të tëra.
15. Heq qimet nën sqetullat dhe nga këmbët. Mendon për
një kohë të gjatë mbi mundesinë e rruarjes së pjesëve
intime të trupit...
16. Kërkon me një përqëndrim të mprehtë nëpër tërë
trupin për puçrra ose ndonjë gjë të tillë dhe pasi i ka
gjetur i shtrydh me thonj ose i heq me piskatore.
17. Del nga banjo.
18. Sapo sheh burrin/fejuarin, mbulohet mirë dhe futet
në dhomën e gjumit ku kalon një orë e gjysëm duke u
veshur.
Si lahet burri:
1. Zhvishet ndërsa është akoma në shtrat dhe i hedh
përtokë teshat.
2. Ecën lakuriq drejt banjos, nëse sheh gruan/fejuaren
e tij i tregon me krenari zorrën e tij duke bërë si një
trumpetë e zhurmshme.
3. Ndalet përpara pasqyrës për të analizuar fizikun.
Tërheq barkun. Vështron me krenari përmasat e bilushit
të tij, krruan koqet dhe u merr erë duarve për herë të
fundit para se të lahet.
4. Futet në dush pa pritur të vijë uji i nxehtë.
5. Fërkon fytyrën me sapunin e parë që i zë dora. 6.
Qesh si i marrë kur sheh se si shkundet nga presioni
zorra e ujit që sapo kapi në dorë.
7. Fërkon koqet dhe bythën, duke pasur kujdes të lërë
ndonjë qime në sapun.
8. Lan flokët me cilëndoqoftë shampo (shpesh
ngatërrohet dhe përdor ilaçin për pjesët intime të
trupit të gruas/fejuarës)
9.Shurron në dush duke bërë si të ishte Guliveri duke
shuar një zjarr në botën e Liliputëve.
10. Del nga dushi. Nuk e vë re ujin që është përhapur
gjithandej nëpër banjo.
11. Nuk krihet.
12. Fshihet pak.
13. Shikon përsëri veten në pasqyrë duke bërë sikur po
i qëllon një helikopteri me një revole.
14. Del duke lënë të qullur të tërë dyshemenë e banjos.
15. Kthehet në dhomën e gjumit me një peshqir duarsh
përpara. Nëse sheh gruan/fejuarën heq peshqirin dhe i
tregon me krenari zorrën e tij duke bërë si një
trumpetë e zhurmshme.
16. Hedh peshqirin e lagur të duarve mbi shtrat dhe
vishet brenda dy minutave.
(përkthim nga italishtja)
BASHKIMI I GJËRAVE NË JETË
Burrë i mençur + grua e mençur = romantikë
Burrë i mençur + grua jo e mençur = shtatzaní
Burrë jo i mençur + grua e mençur = aferë
Burrë jo i mençur + grua jo e mençur = martesë
Një grua është e shqetësuar për të ardhmen e saj deri
sa gjen një burrë.
Një burrë nuk është i shqetësuar për të ardhmen e tij
deri sa gjen një grua.
Një burrë i sukseshëm është ai që fiton më tepër të
holla nga ç´mund të i shpenzojë gruaja.
Një grua e sukseshme është ajo që gjen një burrë të
tillë.
Që të jetë e lumtur së bashku me një burrë, një gruaje
i duhet të përpiqet ta kuptojë atë shumë dhe ta
dashurojë atë pak.
Që të jetë i lumtur së bashku me një grua, një burri i
duhet ta dashurojë atë shumë dhe të mos të përpiqet
aspak ta kuptojë atë.
Burrat e martuar jetojnë më gjatë se burrat beqarë, por
burrat e martuar dëshirojnë shumë më tepër të vdesin.
Çdo burrë i martuar duhet të harrojë gabimet e tij, nuk
është nevoja që që të dy të kujtojnë të njëjtën gjë.
Burrat zgjohen po aq të pashëm sa ç´ishin kur u futën
në shtrat.
Gratë në një farë mënyre përkeqsohen gjatë natës.
Një grua martohet me një burrë duke menduar që ai do
ndryshojë, por ai nuk ndryshon.
Një burrë martohet me një grua duke menduar që ajo nuk
do ndryshojë, kurse ajo ndryshon.
Gruaja ka fjalën e fundit gjatë një argumentimi.
Çdo gjë që burri mund të thotë pas kësaj bëhet fillim i
një argumentimi tjetër.
Dy herë nuk e kupton burri gruan -
përpara martesës dhe pas saj.
Një burrë është i gatshëm të japë 2 para për një gjë
për të cilën ai ka nevojë.
Një grua është e gatshme të japë 1 pare për dy gjëra
për të cilat ajo nuk ka nevojë.
Shef i mençur + puntor i mençur = përfitim
Shef i mençur + puntor jo i mençur = prodhim
Shef jo i mençur + puntor i mençur = ngritje në detyrë
Shef jo i mençur + puntor jo i mençur = punë angari
(përkthim nga anglishtja)
GAZMORE
Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? – pyeti gjykatësi. - Nuk
kam dashur t´ia ndërpres fjalën.
Mësuesja e gjuhës:
- Kur unë them "Ardiani se donte tortën",
çfarë është Ardiani
në këtë rast ?
- Jo fort i zgjuar - përgjigjet nxënësi.
Babai djalit:
- Si po ecin mësimet ?
- Po mësoj aq sa dij.
- Mos mëso ato që din por ato që s´din !
Vajza e vogël duke u lutur para se të flerë:
- ... dhe pastaj o Zot të lutem tu japësh
disa rroba të ngrohta atyre vajzave të gjora në revistat që lexon babi.
Njëri kishte hipur në një pemë dhe thërriste
me sa mundte:
- Ç´ke që gërthet - tha një kalimtar.
- Po tremb luanin.
- Po ku ka luan këtu ?
- E sheh ia kam arritur qëllimit.
Mësuesi nxënësit:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?
Mësuesja don të dijë nëse luteshin në
familjen e Gentit përpara se të hanin:
- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të
ngrënë ?
- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!
Një letër anonime vjen në zyrën e taksave:
- Nuk kam mundur të flë këto kohët e fundit
për shkak të mos deklarimit të saktë të fitimeve që kam marrë prej dyqanit.
Brenda në letër kishte një shumë të madhe të
hollash dhe një
P.S.:
- Në qoftëse nuk më zë gjumi edhe as sonte,
do të sjell pjesën tjetër.
Një psikopatit i duket vetja sikur është
Zoti. Vizitohet nga
një psikiatër. Psikiatri:
-Meqë është hera e parë që po takohemi, më
thuaj gjithçka nga e para.
- Në fillim krijova qiellin dhe tokën...
Një turist pyet një djalë:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se
fillon pastaj nga njëshi.
- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.
Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.
- A din të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ?
- e pyeti fshatari.
- Ta ngas traktorin dij, por për ta mjelur,
se kam bërë ndonjëherë.
Një shkrimtari të shëmtuar por të famshëm e
të zgjuar anglez i tha një ditë një grua e bukur por jo fort e zgjuar:
- Mendo sikur të martoheshim ne dhe fëmija
jonë do të kishte bukurinë time dhe meçurinë tënde.
- Po sikur të ndodhte që ai të trashëgonte
fytyrën time dhe trurin tënd ? - e pyeti shkrimtari.
Një mace kishte ndaluar pranë derës së
shtëpisë së një plake dhe po thithte mariuana.
Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".
Macja çon dy gishta lart në formë V-je dhe i
përgjigjet "Peace gjyshe!".
POLITIKE
Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë
një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti
i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me
lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë
Shqipërinë - ia
preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë
pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty,
apo ke ardhur ti
të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku.
Historia e Shqipërisë e rishkruar nga Partia
komuniste me plot propagandë në të i bënte çorbë fëmijët e shkretë, saqë nuk dallonin dot epokat e ndryshme të saj. Kështu
në një hartim mbi pavarësinë një nxënës fillore shkruante si më poshtë:
"... dhe plaku Ismail Qemali ngriti më 8
nëntor 1912 flamurin në Vlorë dhe duke dalur në ballkon thërriti:
- Rroftë shoku
Enver Hoxha !".
Njëherë në Shqipërinë komuniste zbret një
grup malësorësh për të vizituar Durrësin. Disa të dërguar nga Partia shoqëronin
malësorët dhe u tregonin se çfarë kishte
ndërtuar Partia.
Partia kishte bërë pallatet, Fabrikën e
Gomës, Stacionin e trenave, Portin etj. Por ajo që u tërhoqi më tepër vëmendjen malësorëve ishte deti që nuk e kishin parë më parë dhe pyetën udhërrëfyesin:
- Po këtë Partia e ka bërë ?
- Jo, ai ka që qenë aty që nga koha e Zogut -iu përgjegj udhërrëfyesi.
NGJARJE TË VËRTETA
Një vajzë me origjinë shqiptare por e lindur
dhe rritur në perëndim më kërkoi dikur ndonjë adresë ku mund të fliste chat me shqiptarë. Dhe unë i tregova nj´a dy adresa të tilla. Të nesërmen kur e pyeta se si kishte shkuar puna, më tha se kishte biseduar me një djalë shumë të sjellshëm e të sinqertë.
Kur e pyeta nëse e kishte marrë vesh emrin e
tij, ajo mu përgjigj se djali e kishte emrin Lekë Dukagjini.
Atëherë duke menduar se unë ndonëse kam folur kush e di se sa herë chat me shqiptarë e nuk e kisha patur fatin e saj tëflisja me Lekë Dukagjinin, i thashë se nëse fliste me Gjergj Kastriotin, t´i bënte të falura prej meje.
Kur isha në gjimnaz e me disa shokë po luanim Lojën e Rrenave me letra në shtëpinë time Nesti donte të gënjente duke hedhur përmbys katër letra të ndryshme dhe duke lënë të besonim ne se ishin katra, mirëpo gjuha e tradhëtoi dhe në vend të "katër katrave" tha "ja katër rrena prej meje"... Shoku që ishte pas i tha - E ke rrenë ! :))
NGA SHQIPËRIA
Një laluci dhe një labi u duhej të kalonin
një urë lëkundëse midis dy thepash mali. Poshtë ishte greminë.
Labi që ishte më trimi, kaloi i pari dhe mbërriti në krahun tjetër. Laluci nuk po guxonte të kalonte urën që tundej tërë kohës. Labi i thotë:
- Po eja more!
Laluci përgjigjet:
- Jo, se të mirren mendtë!
- Po mua pse s´mu morën mendtë kur kalova? -
thotë labi. - Po
ku ke mend ti mor derëzi! – përgjigjet laluci.
I biri me të atin e ve ishin ulur për të
ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet – Përse qan o bir ?
I biri i fsheh të vërtetën duke iu
përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!
Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë
një lugë supë.Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i dalin lotë nga sytë.
- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinxar.
- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë !
- përgjigjet i ati.
Një fshatar pyet një shokun e tij fshatar:
- Ke parë ndonjëherë pampor (vaporr) ti?
Shoku tepër i sigurtë përgjigjet:
- Kam parë dhe kam ngrënë.
Më parë në Shqipëri vezët e vogla kushtonin 8 lekë të vjetra kurse te mëdhatë kushtonin 10 lekë.
Pula që bënte vezët e mëdha i krehohej pulës
që bënte ato të vogla.
Tjetra i përgjigjet - Nuk jam aq budallaqe
unë sa të rri e çaj bythën për 2 lekë.
ITALIANE
Nëpër mbledhje të Bashkësisë Europiane u
njohën dhe thelluan miqësinë e tyre dy politikanë, një italian e një britanik.
Kështu britaniku e ftoi një ditë politikanin
italian në shtëpinë e tij e cila ishte një vilë tepër e bukur dhe pajisur mirë brenda e jashtë. Politikani italian i habitur me atë që pa e pyeti politikanin britanik se si i kishte bërë të hollat që të ndërtonte dhe pajiste vilën.
- Mirë, tha politikani britanik - po ta
tregoj se si por me kusht që të heshtësh e të mos ua tregosh të tjerëve.
Italiani pranoi dhe britaniku i tha:
- Eja këtu në dritare.
Italiani vjen.
- E shikon atë autostradën që kalon atje
tutje.
- Po - i përgjigjet italiani.
- Ajo është 10 centimetra më e ngushte nga sa duhet të ishte - tha britaniku duke i lënë italianit të kuptonte se të hollat që do të ishin shpenzuar për të bërë autostraden 10 centimetra më të gjërë nga sa ishte kishin përfunduar në xhepin epolitikanit britanik.
Pas ndonjë viti vjen rradha e italianit të
ftojë britanikun.
Italiani kishte ndërtuar një pallat me
dhjetra dhoma e salla e plot skulptura e piktura të shtrenjta, përveç të gjitha pajisjeve të nevojshme e të panevojshme të
shtëpisë. Britaniku i habitur e pyeti italianin se si kishte mundur t´i vinte të
hollat për të ndërtuar këtë pallat.
- Mirë, tha italiani - po ta tregoj por më
jep fjalën që do të heshtësh e nuk do t´i tregosh kujt.
- Të jap fjalen - i tha britaniku.
- Eja këtu tek dritarja - i thotë italiani.
Britaniku afrohet në dritare.
- E shikon atë urën atje tutje !
- Jo - i thotë britaniku - nuk po shoh gjë
urë.
- Nuk ka se si - i përgjigjet italiani – pasi ajo nuk është sepse me të hollat që do të ndërtohej ajo kam ndërtuar pallatin tim unë.
(këtë pjesë humoristike ma ka treguar një
shoku im italian)
Para Scalfaros, në Itali ishte presindet
Pertini të cilit
shteti i ndërtoi një vilë të re.
Disa ditë pasi ishte ngunjur në vilën e re
presindenti kërkoi
të takonte arkitektin e vilës të cilit i tha:
- Sa mirë të
kishte vajtur ndërmend që ta bëje dritën e
banjos të hapej
sapo të hapej edhe dera. Sa herë çohem natën
për të urinuar me
hapjen e derës hapet edhe drita, përndryshe
do ta kisha pasur
shumë të vështirë të gjeja çelësin e dritës.
Arkitekti u
mendua e u mendua dhe pastaj tha: - Mos
kushedi e bëni urinën
në frigorifer ?
TË PISTA
Disa fëmijë po grindeshin me njëri-tjetrin se kush e kishte gjyshin më të gjatë. I pari tha - Gjyshi im është i gjatë sa një pallat pesëkatësh !
I dyti tha: - I imi është i gjatë deri tek
retë !
- A ka kapur diçka të butë aty - e pyeti i
treti ?
- Po - ia preu i dyti.
- Kanë qenë bolet e gjyshit tim - iu përgjigj i treti
Na ishte njëherë një studente për
metereologji. Kur bashkë me
një shokun e vet po shihte nivelin e shiut që kishte rënë atë ditë, me nder jush, i shpëtoi një... pordhë.
U shtrëngua e u shtrëngua dhe e bëri pa zë, por... era e tradhtoi. Për të humbur gjurmët e pyeti shokun:
-Si thua, si do të jetë koha nesër?
Shoku i vet, pasi nuhati njëherë majtas
djathtas, tha:
-Nga era, duket se nesër do te bjerë mut!
(kjo barcaletë më është dërguar nëpërmjet
postës elektronike)
Kishte qenë njëherë një djalë që vdiste për
një vajzë e cila
ishte mendjemadhe dhe nuk e përfillte djalin.
Një ditë djali e ndalon në rrugë dhe i kërkon të flasin mbi dashurinë.
Ajo i përgjigjet se për dashurinë të shkojë
të flasë me nënën e saj.
Djali skuqet dhe nuk kishte se çfarë të
thoshte pasi e kupton se nuk në të vërtetë nuk ka ndër mend të martohet me të ajo
vajzë mendjemadhe, mendohet e mendohet, dhe
një ditë i thotë:
- Dëgjo Besmira do të tregoj diçka shumë
interesante.Ajo i përgjigjet:
- Nuk ka nevojë se gjërat interesante i di
unë se jam e mençur vetë.
Megjithatë djali vazhdon të tregojë me zë të
lartë në mes të klasës:
- Besmira kam parë në ëndërr sikur unë dhe ti po dilnim shëtitje në pyll. Duke ecur papritur e pamenduar, ramë unë dhe ti në dy gropa të ndryshme. Në gropën time kishte m.. kurse ti re në një gropë me mjaltë.
Vajza i'a pret - ah sa mirë!
Djali vazhdon e nuk i'a ven veshin:
Dhe e din se çfarë ndodhi pastaj moj e dashur?!
Unë vazhdoja të lepija ty, e ti vazhdoje të
më lëpije mua.
Çfarë do të thonte tani vajza?
TË TJERA
Në një tren ishin ulur përballë njëri-tjetrit dy udhëtarë,njëri që kishte blerë peshk dhe po e hante e tjetri që po e shikonte. Kur i pari i hëngri peshkut pjesët
që hahen i tha të dytit - Peshku të bën të zgjuar !
I dyti e mohoi. I pari këmbëngulte, dhe ia
mbushi mendjen të
dytit t´i blente pjesën e peshkut që i kishte tepruar. Udhëtari i dytë nisi të hajë kokën e peshkut si pjesë të vetme
që kishte tepruar dhe kur e pa se nuk e hante dot kuptoi hilenë që i kishin bërë dhe i tha të parit -
Ah, më mashtrove.
- Jo - i tha, i pari - ti vetëm kokën e
peshkut hëngre dhe u
bëre i zgjuar, a nuk kisha të drejtë unë.
Në shtëpinë e pleqve një plakë i thotë një
plaku:
- A e din se mund të ia qëlloj në të se sa
vjet i ke?
- Jo nuk mundesh - ia kthen plaku.
- Çohu në këmbë ! - i thotë plaka.
Plaku me dy mendje dhe pak i nervozuar po
çohet.
- Vishi pantallonat!
Ai më i nervozuar po i vesh.
- Rrotullohu njëherë!
Ai rrotullohet
- 82, - i thotë plaka.
Ai çuditet dhe e pyet plakën se si ia qëlloi
në të.
- Ma ke treguar dje - ia kthen plaka.
Një çift shumë i moshuar po kujtonte të
kaluarën. Plaka i thotë plakut:
-A të kujtohet kur ishim të rinj, ende te
pafejuar, e kur
takoheshim fshehurazi në fshat.
Plaku i përgjigjet:
- Po më kujtohet. Dilnim fshehurazi... çdo
gjë ishte më e ëmbël.
Pastaj plaku shton:
- E din si, a takohemi sot pas dite në orën
pesë ashtu si në ato kohë.
Plaka i përgjigjet: "Po mirë të dalim".
Doli plaku tamam në orën pesë edhe pret e
pret por plaka nuk po duket. Pret edhe pak dhe i nervozuar kthehet në shtëpi. Kur
çka të shohë, plaka ishe aty?! Atëherë i
thotë asaj:
- Po ku je moj plakë, pse nuk dole në orën
pesë ta kujtonim pak rininë.
Ndërsa plaka iu përgjegj:
- Po unë... desha të dal por nuk guxova prej
nanës.
Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë
testin e shtatzanisë?
- Po !, - i përgjigjet shoqja.
- A ishin pyetjet të vështira?
EROTIKE
Dikush kishte kryer dënimin prej njëzetepesëvjetësh burg për agjitacion propagandë. Pas daljes nga burgu gjëja e parë që kishte ndërmend të bënte ishte të kishte marrëdhënie seksuale me ndonjë grua kështu që doli në një park për të gjuajtur. Pa një grua të ulur në një stol dhe u ul pranë saj. Papritur vjen një fëmijë dhe pyet gruan:
- Mami si jam krijuar unë?
Gruaja nuk dinte si t´a shpjegonte atë gjë
dhe aq më tepër u zu ngushtë pasi pranë saj ishte i ulur një burrë kështu që për t´a hequr qafe fëmijën i tha:
- Xhaxhi doktori më bëri një gjilpërë dhe
kështu u bëre ti.
I ish-burgosuri që po dëgjonte me vëmendje
dhe që u besoi fjalëve te gruas u kthye nga gruaja dhe i shqetësuar e pyet:
- Më fal shoqe që po të pyes, por nuk
përdoret më ajo mënyra e
vjetër?
**
- Mirë i dashur, s´ka gjë. Ia kalofsh mirë -
tha ajo përparase ta ulte telefonin.
- Kush ishte ? - tha burri që ishte në shtrat me të.
- Burri im.
- Ç´donte ?
- Tha se do të vonohej sepse po luan me letra me ty.
Shumë kohë më parë një plak pasanik i kërkon
shërbëtorit të
tij t´i mbante qiriun ndërsa do të bënte seks me gruan e tij të re. Shërbëtori u përpoq të bënte sa më tepër dritë të
mundte. Marrëdhënia seksuale e plakut me
gruan e tij zgjati vetëm disa sekonda dhe kur plaku e pyetën të shoqen nëse i
pëlqeu, ajo i tha se nuk ishte dëfryer aspak.Atëherë plaku i thotë shërbëtorit t´ia jipte atij në dorë qiriun dhe të bënte
seks me gruan e tij. Shërbëtori që ishte
djalë i ri kreu me gruan e pasanikut një marrëdhënie seksuale të fuqishme ndërsa vetë pasaniku mbante qiriun. Në fund pasaniku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu dhe ajo i thotë se kishte qenë për së mbari fare. Atëherë pasaniku i kthehet shërbëtorit dhe i thotë " E shikon ! Ja kështu mbahet qiriu !"
- A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?
- Kërkoja gruas time njëherë.
- Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha
vajzën tuaj.
- Ti je i dashur ?
- Jo, jo jam unë.
NGA PUNA
Në punën time si kujdestar pleqsh më pyet një grua e moshuar nëse kisha fëmijë. Unë i thashë se nuk kam.
Ajo më pyet
përsëri: "Po më përpara a ke pasur ?"
***
Një plakë harraqe më pyeste shpesh kur i
shkoja në shtëpi për
ta ndihmuar:
- Nga e dije ti që do të më gjeje këtu mua ?
WOMAN: What would you do if I died? Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not - don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)
MAN: (makes audible groan)
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: And would you let her use my golf clubs?
MAN: She can't use them; she's left-handed.
WOMAN: - - - silence - - -
MAN: Shit.
If you're considered a beauty, it's hard to be accepted doing
anything but standing around.
-- Cybil Shepard
I seek the utmost pleasure and the least pain.
-- Plautus
If you do not find peace in yourself, you will never find it
anywhere else.
-- Paula A. Bendry
Today is yesterday's effect and tomorrow's cause.
-- Phillip Gribble
The future belongs to those who believe in the beauty of
their dreams.
-- Eleanor Roosevelt
A man is literally what he thinks.
-- James Lane Allen
It was the first day of school and a new student, the son of a
Japanese businessman, entered the fourth grade. The teacher
greeted the class and said, "Let's begin by reviewing some
American history. Who said "Give me Liberty, or give me
death?"
She saw only a sea of blank faces, except for that of Toshiba,
who had his hand up. "Patrick Henry, 1775," said the boy.
"Now," said the teacher, "Who said 'Government of the people,
by the people, for the people shall not perish from the earth?"
Again, no response except from Toshiba: "Abraham Lincoln, 1863."
The teacher snapped at the class, "You should be ashamed.
Toshiba, who is new to our country, knows more about it than
you do."
As she turned to write something on the blackboard, she heard
a loud whisper: "Damned Japanese."
"Who said that?" she demanded.
Toshiba put his hand up. "Lee Iacocca, 1982," he said.
Humor nga gazeta "Kunji" Shefi i policisë pasi i dha detyrë policit që të patrullojë në një plazh nudistësh, i tha në fund:
-Çdo orë më raporto për gjendjen me radio!
"Plepi në aeroport",- u dëgjua në radio pas një ore,
-Si jane punët në plazhin e nudistëve,-pyeti
shefi.
-Çdo gjë është shumë mire,-tha polici,-perveç një gjëjeje të vogël.
-Çfarë?-pyeti shefi.
-M'u këputën të gjitha kopsat e pantallonave.
A ka burra ky spital?!
Marku, një malësor i moshuar nga Bregu i Matit, u operua nga prostati në spitalin e
Lezhës. Pasi i doli narkoza, vuri re se një
infermiere po i mjekonte plagët dhe sytë i
kishin mbetur te rraqet. Ndërkaq pacienti
bërtiti me sa zë kishte : "A ka burry ky
spital?!"
Një kavanoz salcë me mjaltë
Gjeloshi, nje burrë rreth 60 vjeç ishte shtruar në spital. Shkon për ta parë Nika, një bashkëfshatar i tij. Me anë të një infermjere i çon edhe një kavanoz me mjaltë.
Ngaqë nuk e lejojnë të hyjë në pavion, i flet bashkëfshatarit nga poshtë, ndërsa pavioni i tij ishte në katin e tretë.
- Si po je Gjelosh, a?
- S'po jam mirë besa.
- A e more diçka që të kam sjellë? Ia dhashe
infermieres. - Po more Nikë, e mora,
po ishte pak, bre burrë!
- O e ka ba bleta, o Gjelosh, se po ta kisha ba vetë ta kisha sjellë një legen plot...
Kauboj
Një kauboj plak i thotë nipit:
- Kam vendosur të të dhuroj një revolver të
bukur për 18 vjetorin...
- Do të më pëlqente më shumë një orë, - i
përgjigjet nipi.
- Një orë?, - ia kthen plaku. - E nëse dikush nuk të respekton, çfarë bën? I thua sa është ora?
Skeda fituese
Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë
dhe unaza floriri:
- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në
një llotari sportive.
Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe
shumë të shtrenjtë veshur.
- Po kjo?- e paet i shoqi.
- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton
e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më
bëj gati vasken, se do të lahem.
- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh
skedën fituese?!
Vonesa (nga Evis Mecolli)
Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje
kantier, mirepo cdo dite shkonte me
vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen
perdite me vonese dhe vendos t'ja
thote.
- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne
pune. Po erdhe edhe njehere me
vonese, do te te pushoj.
- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen
vjen me vonese. Drejtori i del perpara
edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,
- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam
grua, me se do t'i ushqej?
- S'ka c'me duhet, i thote ike.
Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon
perseri ne pune, por me nje kusht qe ti
tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune...
dhe ai nisi t'ja tregoje:
- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan
eshte ngjitur me murin.
- Po,- i thote drejtori shume mire
- Edhe une fle nga ana e murit,
- Po shume mire, - i thote drejtori
- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet
te zgjoj gruan...
- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori,
kapercehe!
- Po aty vonohem une o shoku drejtor....
Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)
Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej
te ishin me shkolle te mesme, mirepo
nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe
shefi vete edhe i thote ketij te fundit:
- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote
-se ndryshe do te pushojne.
- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej
do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e
mesme polici, mirepo gjithe naten bente
sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem
gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po
shpjegonte rreth shperberjes se
molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula
kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi
me qellim qe nxenesit te gjenin
problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i
rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e
vrava! Kot jemi polica ne, mos
kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit
rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten
fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i
rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare
dy molekulat...
- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu,
- pergjigjet shefi...
Kangjellat (OT2K)
Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje
nga nje vend qe nuk kishin qene per
nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote
plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per
here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen
plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme
edhe nje here aty, te kujtojme kohet e
para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet,
se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te
kangjellat e ja fillon punes me mire se nje
20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk
e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri
nuk kishte korent te kangjellat.
Grimca Humoristike (Zotnia421)
Ne avion
Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju
paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet
zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me
dhembe, duke evituar kaosin e
zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.
Ato nuk ndizen
Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
E ke provuar me karamele?
Po por ato nuk ndizen!...
Djali i vogel
Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe
me buze te prera.
Nena bertiti dhe i tha:
-Oh, Xhoni, prape je zene?
-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te
mos e rrihte nje i madh.
-Po cili ishte ai djali i vogel?
-Une.
Arma
Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te
pergjakur, me nje sy te nxire dhe me
rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene
me dike, dhe kishte humbur. Ndersa
babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.
- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i
lashe atij qe te zgjidhte arme.
- Po ai?
- Ai zgjodhi si arme motren e tij......
Burri
- Im shoq s'me kupton me.
- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!
- Jo, jo eshte shurdhuar.
WC-ja e pyllit (nga Albstudent)
U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe
vendosen qe te bejne nje WC te
perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat
personale ne menyre qe te mos
ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te
gjitha kafshet mblidheshin edhe
diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a
e pastronin WC apo jo edhe plot
gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani
ngrihet me kembe edhe pyet nese
ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te
re. Lepuri si i friksuar ngre doren
edhe thote:
- Me... me.... leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem
qe nuk e ben ne vrime po na perdor
edhe si lecke per te fshire by*en...
Era e gjakut
2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me
gjermonet. E kishin keq fare se ishin
vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin
vetem krisma dhe plumbat
vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He mor dreq çar do!
-Çar ere mban gjaku or taj!
- Ku e di un mor burr, era m*t!
- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!
Ne porten e parajses (Gtheka)
Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat
per ata qe prisnin rradhen per ne
parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs
mund ta zevendesoje per pak ore,
sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi
pranon dhe shume shpejt ja merr
doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak
i vjeter me floke te bardha e i
kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:
- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote
qe te meritoni parajsen?
Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te
madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i
varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira
njerezve. Ai ka mbetur ne histori per
moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve
rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . .
Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie
ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke
therritur:
- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"
Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe
therriti me sa kishte fuqi:
-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"
Jane was becoming frustrated with her husband's insistence that they
always have sex in
the dark. Hoping to free him from his inhibitions,
during a passionate evening, she flipped on
the lamp - only to discover a cucumber in his hand.
"Is THIS what you've been using on me for the past
10 years!?!"
"Honey! Let me explain!" "Why you sneaky bastard!"
she screamed. "You impotent SOB!!"
"Wait a minute! Speaking of sneaky!" he interrupted,
"Maybe you'd care to explain our 2
kids!!!"
A husband and wife are getting all snugly in bed. The passion is heating
up, but then the wife stops and says "I don't feel like it, I just want
you to hold me."
The husband says "WHAT??"
The wife explains that he must not be in tune with her emotional needs
as a Woman.
The husband realizes that nothing is going to happen tonight and he
might as well deal with it.
The next day the husband takes her shopping at a big dept. store.
He walks around and has her try on three very expensive outfits and then
tells his wife, "We'll take all three of them". Next they go over and
get matching shoes worth $200 each. Finally. they goes to the Jewelry
Dept. and gets a set of diamond earrings.
The wife is so excited (she thinks her husband has flipped out, but she
does not care). She goes for the tennis bracelet.
The husband says "but you don't even play tennis, but OK if you like it
then lets get it."
The wife is jumping up and down so excited she cannot even believe what
is going on. She says "I am ready to go, lets go to the cash register."
The husband says," no - no - no, honey we're not going to BUY all this
stuff."
The wife's face goes blank.
"No honey, I just want you to HOLD this stuff for a while."
Her face gets really red and she is about to explode and then the
Husband says "You must not be in tune with my financial needs as a
Man!!!
A little boy's first day in school and a teacher was going to play a
"guessing" game. She passed out items to each of the students and
proceeded to ask each student what item they received. When it was the
new boy, Jimmy's turn, the teacher gave him a candy kiss.
She asked "Do you know what it is?" Jimmy replied "No." The teacher
said, " Go ahead and open it up and taste it." Little Jimmy did so. The
teacher
then asked, "Now do you know what it is?" Little Jimmy said "Nooooo."
The
teacher said, "I'll give you a hint. "It is something your daddy wants
from
your mommy every morning before he goes to work."
A little girl in the back of the class jumps up and screams,
"JIMMY, SPIT IT OUT. IT'S A PIECE OF ASS
A sorority girl went to the doctor for a routine check-up.
The doctor asked her to take off her shirt for a breast exam.
When she did, there was a big letter T across her chest. The
doctor exclaimed, "What the heck is that?"
The woman replied, "My boyfriend plays for Tennessee and doesn't
like to take his shirt off during sex."
"Oh, I see," the doctor said.
The next week another sorority girl came in and had a big P
across her chest. The doctor said, "What the heck is that?"
She said, "My boyfriend plays for Pittsburgh and doesn't like
to take his shirt off during sex."
"Oh, I see," the doctor said.
The next day, another sorority girl came in and had a big W
across her chest. The doctor said, "Let me guess. Your
boyfriend plays for Wisconsin, and doesn't like to take his
shirt off during sex."
"No," she said, "my girlfriend plays for Michigan!"
- Grate e bukura ua leme burrave pa fantazi (prust)
- Hajdutet te kerkojne o jeten , o kuleten : Grate i duan te dyja!
(gibran)
- Pergjigjet Prometeu :" Kur e ke kemben jashte gremines eshte e
lehte te japesh keshilla" (faik konica)
- Per te marre duhet te dish te japesh. (napoleoni)
- Ati yne qe je ne qiell , jepna fuqine te mbajme gojen mbyllur kur s'kemi gje per te thene. (faik konica)
- Kur jemi te lumtur jemi gjithnje te mire. Por jemi te mire nuk jemi gjithnje te lumtur (oskar wild)
- Forca shpirterore s'eshte gje tjeter , ve?se arti per te mbajtur mbyllur ne zemer shqetesimin. (neitzshe)
- Mendje! Merr fushat e malet , jashte , jashte... nga qyteti, nga
brenga , nga thashethemet , nga rremuja , nga rremeti
(naim frasheri)
- Ne vetmi, i vetmuari shqyen veten e vet; ne shoqeri e shqyejne te
tjeret (neitzshe) (!me duket me se e drejte!-my note)
- Per nje martese ideale nevojitet ; nje grua e verber dhe nje burre
shurdh (montaigne)
Parascritium-me fal per shkronjat!
?erekfinalja
N? dasm? nj? njeri iu afrua nj? djaloshi dhe e pyeti:-A mos jeni ju,
ndoshta, dh?nd?rri?-Jo, se p?r fat t? keq jam eliminuar q? n? qerekfinale!-iu p?rgjegj djaloshi me keqardhje.
Puthja
Burr? e grua po rrinin t? ulur n? nj? bang? t? parkut dhe bisedonin mes
veti:
-A t? kujtohet, o burr?, kur mu n? k?t? bang? ma vodhe puthjen e par??
-Po, si s?m? kujtohet, oj grua?! Mu p?r at? vjedhje t? puthjes sate,
edhe sot e k?saj dite, po e vuaj denimin!
MARR?VESHJA
Martohet prishtinasi i ri. Erdhi momenti q? t`ia v?r? nuses unaz?n n?
gisht.
-Besoj se ky ?sht? vet?m nj? formalitet - i flet ai n? vesh gruas, -
dhe unaz?n do t? ma kthesh s?rish.
RAPORTET
Djaloshi nisi t? dyshonte n? sinqeritetin e femr?s s? vet. Nj? dit? me
gjelozi e pyeti:
??raporte ke me at? tregtarin?
-Ashtu... hyrje - dalje, - u gjegj? ajo.
Barcoleta
N?na e pyeti t? bij?n, e cila sapo ishte kthyer nga nj? gazmend:
-Si kalove, bija ime?
-S`di ??t? them. Do t? kthehesha shum? m? her?t, por nuk e gjeja
fustanin,- p?tgjigjet e bija.
MARTESA
-Uh, sa kisha pasur d?shir? t? martohesha me nj? vajz?, e cila ?do
m?ngjes do t? ma sillte kafen? n? krevat, thot? nj? pijanec.
-E un? d?shiroj ta gjej p?r grua vajz?n, e cila ?do nat? do t? ma
sillte krevatin n? kafene, thot? pijaneci tjet?r.
LIGJ?RATA
Polici e ndali nj? pijanec n? or?t e vona t? nat?s dhe e pyeti:-Ku je
nisur n? k?t? koh??
-N? ligj?rata.
-Kush mban ligj?rata n? k?t? koh??
-Gruaja ime!
E (k) strada
-K?ng?tar?t tan? shtegtar? u kthyen nga Ulqini. Atje kryen misionin
patriotik: i arg?tuan hallegjinj?t, gurbetqinjt?, t? s?mur?t, t?
sh?ndosh?t dhe t? tjer?t.
(E di xhepi i tyre sa shum? kan? hequr! )
- "Ti moj dardha rrumbullake".....
Rrumbullake po, por dardha e ka edhe bishtin...!
-"Ti n`at? an?, e un? n?ket? an?"
Asgj? e re, ne jemi m?suar t?jemi pik? e pes?!
- "Si bilbilat, oh, n?p?r ara"
Paj, kur bujqit i l?shojn? arat, dikush duhet t? jet? atje!
- "Tridhjet? dit? ka ramazani"
Sherri yt s?un po shkoj te sht?pia!
- "Destan begu k?qyr-o sahatin"
Ne edhe pa e k?qyr?, po e dim? mir? sa ?sht? sahati!
Konkursi
N? nj? konkurs p?r autobiografin? m? t? shkurt?r, ?mimin e par? e fitoi
gruaja q? shkroi:
"Kur kam qen? e re, kam pasur fytyr? t? l?muar dhe kam veshur fustan me
rrudha.
Tash ?sht? e kund?rta".....
Peshkatari
Nj? peshkatar duke peshkuar n? breg t? lumit, e v?ren nj? pul? t?
madhe. E rr?mben, ia pret kryet, ia nduk pendlat dhe e fut n? strajc?.
Hup prej Ktuhit hhahahhahahahah
